死別後の悲しみ　辛い症状　悲嘆ケア　死別カウンセリング

Aさんは今年還暦を迎える女性。ひと月ほど前、３歳年上の夫を亡くした。がんだった。
３年前、がんとの診断を受け入院と退院を繰り返し、本人はよく頑張ったと思う。でもまだ、亡くなるには若すぎはしないか？これからの老後の生活を夫と一緒に穏やかに過ごしていけると思っていたのに・・・

葬儀が終わり、初七日が過ぎるあたりまでは夢中だった。親戚や弔問に訪れる方の対応に追われていた。
だが、弔問に来るかたの来訪が一段落し、諸々の手続きがひととおり終わったところで、悲しみがどっと押し寄せてきた。
ぽっかりと暗い穴に落ち込んでしまったような気がするのだ。

夜、ごはんを食べるときもひとり、テレビを見るときもひとり。

時として怒りがこみ上げてくることもある。

「なんで自分を置いて、一人で逝ってしまったのか？」
「自分を置いていくなんて、ひどいじゃないか！」

こんなことを思ってしまうのは、夫に対して申し訳ないと思う。
また、自分でも情けないとも思う。

「あなたがもっとしっかりと体調管理していれば、がんにはならなかったのよ！」などとひどいことを言う親戚もいた。療養中、見舞いにもこなかったくせに、何を勝手で検討違いなことをと思う。言われたときの口惜しさが、ありありと思いだされる。

でも、逆にこんな思いにもとらわれることもある。

「私がもっと食事に気をつけてあげていれば、がんにはならなかったのではないか？」
「私がもっと早く体調の異変に気付いていれば、がんを早期発見できたのに・・・」

夜、ひとりっきりの家で床につくと、様々な感情の波に翻弄されてしまう。
こんな辛さがいつまで続くんだろう。

Cさんは５０代の男性。母親を早くに亡くしたCさんは父親と二人暮らしであった。だが父親が介護を必要とするようになったため、長く勤めていた会社を５年前に退職。アルバイトに従事しながら父親の介護を続けてきた。

親の世話ができるのは自分だけなのだ。幼かった自分をここまで育ててくれたのは父なのだ。それは十分わかっている。

でも、介護のために自分は離職することになってしまった。収入は激減し、自分も『生きがい』を失くしてしまった。なぜ自分がこんな思いをしなければならないのだろう。

介護はやはり辛く、投げ出してしまい。早くこの苦しみから抜け出したい。自分の人生を返してほしい。

「早く死んでほしい・・・」

正直そんなことを思うこともあった。

でもそんなことを考える自分が嫌で、許せないのだ。

最近、父が亡くなった。もちろん悲しかったし涙も出た。

しかし、正直ほっとしたのも事実だった。

葬儀がすみ生活も落ち着きを取り戻した。

でも、自分の中にしっくりしない気持はまだ残っている。

父が生きていたときの自分の『本音』のこと、亡くなったときに安堵する気持ちもあったこと

そしてそうしたネガティブな気持を人に隠し続けていること。

そんな自分は卑怯ではないのか

Bさんは５０代の主婦。３週間ほどまえ、交通事故で大学生の息子をうしなった。

あれは息子がなくなった日、息子は近所のスポーツクラブに出かけた。出かける前に、「帰りにスーパーで野菜を買ってきて」と声をかけたのだ。「うん、いいよ」と息子はニッコリほほえんで出かけたのだが、それが息子を見た最後の姿だった。

警察から事故の知らせを受けたとき、なにかの間違いだと思った。半信半疑で病院に行くと変わり果てた息子の姿があった。警察の話では、交差点を横断するときトラックにはねられたのだという。でも、その交差点は「息子が出かけたスポーツクラブからは離れている。なぜ？」と思ったところで思い出した。

息子は私に頼まれた野菜を買うために帰り道に遠回りしてスーパーに行き、その帰りに事故に巻き込まれたのだ。

「私が買い物など頼まなければ・・・私がスーパーに行くことを頼まなければ、遠回りしてあの事故を起こした交差点などに行くことはなかった」

葬儀にはたくさんの人が来てくれた。事故のことを聞かれたが、それが辛くてたまらない。もしも私が息子に買い物を頼んでいたことが皆に知れ渡ったら、きっと自分は指弾されてしまう。
本当は私が事故の原因を作ったのだ。でもそれは怖くて誰にも言えない。

息子が亡くなったあと、ほとんど眠っている気がしない。
夜、ふとんに入っても、十数回目が醒めてしまう。いつもドキドキ動悸がして、胸が苦しい。

もっと苦しいのは、フラッシュバックだ。
病院で見た息子の姿が突然に目の前に浮かんでくるのだ。

この苦しさを誰かに伝えたい。わかってほしい。

でも、自分は本当のことを言えない。言えばみんなに責められてしまう。
自分だけは知っている。息子の事故の原因を作ったのが自分なのだということを。

あの日いらいBさんは罪の意識に苦しんでいる。

Bさんは５０代の管理職。親分肌で人情に厚い人物として知られてきた。

ある日部下のX君が自死で亡くなつてしまった。その日以来、心身の変調が始まった。

自分が現場の第一発見者だったのだが、ふいに、予兆もなく、仕事中も、家にいるときもX君が亡くなられたときの現場の光景が目の前に浮かぶのだ。

夜も眠れない。少し寝付いたな、と思ったらすぐに目が覚めてしまう。朝重たい体にむちをうって起床し、そのまま職場に向かう日々。

職場でも急に怒りっぽくなった。わずかなミスでも部下を怒鳴り倒してしまう。職場の雰囲気がギスギスしはじめ、なんとなく自分が避けられているのがわかる。

夜眠るとき、X君のことを考える。

指導が厳しすぎたのだろうか。彼のことは可愛かったし、期待もしていた。だからこそ職務上のミスは厳しく指摘し、妥協しないで指導してきたのだ。

でも彼が亡くなってしまった以上、言い訳などできないのだ。

もっと早く彼の苦しみに気づいてあげればよかったのだろうか？

そういえば亡くなる２週間前、なにか思いつめた顔で「相談があります」と言ってきたことがあったっけ。そのときは忙しくて「後にしてくれ」と言ってしまったな。

葬儀のときの、X君のご家族の姿が忘れられない。彼のお母さんは棺にすがりつき、号泣していた。

申し訳ない。自分がきちんと指導していれば・・・自分がもっと早く彼の苦しみに気づいていれば・・・